خانمی به قورباغه ای برخورد کرد که می توانست آرزوهایش را برآورده کند


ولی قورباغه گفت هر آرزویی داشته باشی 10 برابرآن برای شوهرت اتفاق می افتد


خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد


آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم


قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت



۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی


خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد


بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت  10

برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند


خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد


آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد


خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین


قابل توجه خواننده های خانم؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید


. . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
. . . . . . . . .. .
مرد دچار حمله قلبی
۱۰
برابر خفیف تر از همسرش شد

چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته)

از وسط راه شروع مي‌كنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش مي‌كنن ببينن

چي‌ميخواد بگه،‌ بعد مي‌بينن نمي‌تونه حرفش رو بزنه، بي‌خيال ميشن و راه ميافتن،

اين بابا هم همه مسير همينجور هي ‌ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن

چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر مي‌گفتي،

حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن

و كسي توجه نمي‌كرده، وقتي مي‌رسن پايين يارو بالاخره ميگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم!

حتما ماجرای راننده ایرانی در کانادا را شنیده‌اید که دنده عقب می‌رفته که به ماشین یک کانادایی می‌زند و پلیس که می‌آید، از راننده ایرانی عذرخواهی می‌کند و می‌گوید " لابد راننده کانادایی مست است که مدعی‌ شده شما دنده عقب می‌رفتید!"

حالا اتفاق جالب‌تری در اتوبان اصفهان رخ داده: همشهری اصفهانی ما توی اتوبان با سرعت ۱۸۰ کیلومتر در ساعت می رفته که پلیس با دوربینش شکارش می کند و ماشینش را متوقف می کند. پلیس می‌آید کنار ماشین و می‌گوید:

"گواهینامه و کارت ماشین!" اصفهانی با لهجه غلیظی می‌گوید:" من گواهینامه ندارم. این ماشینم مالی من نیست. کارتا ایناشم پیشی من نیست.


من صاحَب ماشینا کشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. چاقوش هم صندلی عقب گذاشتم! حالاوَم داشتم میرفتم از مرز فرار کونم، شوما منا گرفتین."

مامور پلیس که حسابی گیج شده بوده بیسیم می‌زند به فرمانده‌اش و عین قضیه را تعریف می‌کند و درخواست کمک فوری می‌کند.

فرمانده اش هم میگوید که او کاری نکند تا خودش را برساند! فرمانده در اسرع وقت خودش را به محل می‌رساند و به راننده اصفهانی می‌گوید:

آقا گواهینامه؟ اصفهانی گواهینامه اش را از توی جیبش در می‌آورد و می‌دهد به فرمانده. فرمانده می‌گوید: کارت ماشین؟ اصفهانی کارت ماشین را که به نام خودش بوده از جیبش در می‌آورد و می‌دهد به فرمانده.

فرمانده که روی صندلی عقب چاقویی نیافته، عصبانی دستور می‌دهد راننده در صندوق عقب را باز کند. اصفهانی در را باز میکند و فرمانده می‌بیند که صندوق هم خالی است.

فرمانده که حسابی گیج شده بوده، به راننده اصفهانی می‌گوید:" پس این مأمور ما چی میگه؟!"

اصفهانی می‌گوید: "چی میدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم می‌خواد بگد من داشتم ۱۸۰ تا سرعت می‌رفتم؟"

زغال قلیونتم ، بکش خاکستر شیم.

سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فییییییییییس

 تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!

پدال دنده موتورتیم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن!

پوست موز زیر پاتم ، حال میکنم اگه افتخار بدی پاتو بذاری روم !

آب دماغتیم…آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم

باد معدتیم فشار بیار هوا شیم

تریپ مرام : کلنگتم عمله !!

نتایجش خیلی به واقعیت نزدیکه، امتحان کنین

طریقه فال درست گرفتن : ابتدا پنج صلوات بفرستید
در قدم دوم صوره حمد را با خلوص نیت بخوانید
و سپس بر شهدای اسلام صلوات بفرستید
در ضمن خلوص قلب ، چشمانتان را ببندید و
و بگویید : ای حافظ شیرازی ، تو محرم هر رازی
تو را به خدا و به شاخ نباتت قسم می دهم
که هر چه صلاح و مصلحت می بینی برایم آشکار و
. آرزوی مرا براورده سازی

 اینجا رو کلیک کنید

فقط بگم تو نظرات یه ذره رحم کنین و لنگه کفشو دمپایی پرام کادو نفرستین

دم خودمو ؛ خودتو ؛خودشون گرم

یا علی